Строгое воспитание: «четыре сына и все идиоты…»

В некоторых российских семьях (в том числе, включая этнические мусульманские) детей любят воспитывать по принципу: «было у отца три сына – один дурак, второй еще тупее, а третий вообще, прости Господи». Или по Хармсу: «У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!»

Конечно, подросший «идиот» может засомневаться в своем, так сказать, диагнозе и осторожно спросить родителя – «а были ли у нас в роду идиоты?» – «Нет, сынок, ты первый», – с чисто азиатским юмором ответит ему любящий родитель. Который, как ни странно, на самом деле безумно любит своего отпрыска и вовсе не считает его дебилом, но при этом убежден: критика и наезд в педагогическом процессе – лучшие помощники, они, якобы, «стимулируют».

Так ли это, и с чем вырастает такой «дебил»? С осознанием того, что ему надо исправиться, или с простым пониманием нехитрой истины: гораздо проще угодить родителю, сделав то, что от него ждут – т.е. быть дебилом? Быть дебилом проще, да и стараться стать кем-то иным, как правило, бесполезно – что б «дебил» не делал, родитель все равно будет недоволен и найдет повод для критики. Это называется «строгое воспитание».

Однако существуют культуры, в которых подобные традиции уже давно стали пережитком прошлого. Поэтому внутренний комплекс неполноценности постоянно повторяет: все захватили американцы, англосаксы или евреи... Для большего эмоционального эффекта возьмем еврейские семьи, с которыми приходилось так или иначе сталкиваться автору. Там детей как правило хвалят, рассказывают всем про их гениальность, поощряют их за правильные и полезные дела. Еврейскому ребенку не внушают с пеленок, что если его и возьмут в ПТУ, то лишь из жалости, и потому он не вырастает с темой, что, кроме метлы и лопаты, ему в жизни ничего не светит.

Конечно, это не означает, что детей надо растить в обстановке полной неадекватности – например, некрасивой девочке рассказывать, что краше ее свет не видел, а все глупости сына поощрять, как в том анекдоте, где мальчик-даун бежит к отцу за похвалой: «папа, папа, а я вилку проглотил!!!»

Эксперт IN Ибрагим уверен: в целом, ситуация с чрезмерно строгими (критичными) родителями для мусульманских семей типична, хотя обобщать нельзя.

«Это связано с общим уровнем развития мусульманского общества в отдельных регионах. Мусульмане – если не брать людей современного уклада жизни – по уровню своего развития пребывают в средневековье, как в науке и технике, так и в социальной сфере. Только недавно начался прорыв в новую эру, например в Иране, Турции, Малайзии, Индонезии», – считает эксперт.

Отличие от тех же евреев, по его словам, в том, что «евреи – это нация интеллигенции, а мусульманам нужно еще 2-3 поколения образованных людей, чтобы дойти до среднестатистической еврейской семьи». «К славянам это тоже относится. У русских большая часть из рабоче-крестьянских семей, элиту разогнали в свое время большевики, поэтому воспитание «тычком» и критикой у русских тоже часто практикуется. Так «стимулировать» можно только в казарме или в камере, а еще так стимулировали крепостных на Руси. Нормальных людей так стимулировать нельзя. Евреи, кстати, исповедуют иные воспитательные принципы не потому, что больше других любят возиться с детьми, а потому, что такое воспитание имеет практическое значение, чтобы ребенок встал на ноги и не сидел до последнего на шее у родителей», – отметил Ибрагим.

С другой стороны, излишняя критичность может быть следствием гиперопеки, гиперзаботы, гиперлюбви к своему чаду. Грешить этим может вполне интеллигентный родитель. Все мы помним эпическое произведение Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», в котором он описывает свое детство и отношения с бабушкой.

«Подумав, что, услышав всплеск, дедушка бросился меня спасать и неудачно отыгрался на бабушке, я хотел было все объяснить, но в ванной уже бушевала стихия: «Гицель проклятый, татарин ненавистный! – кричала бабушка, воинственно потрясая рефлектором и хлопая ладонью другой руки по дымящейся юбке. – Будь ты проклят небом, Богом, землей, птицами, рыбами, людьми, морями, воздухом! – Это было любимое бабушкино проклятье. – Чтоб на твою голову одни несчастья сыпались! Чтоб ты, кроме возмездия, ничего не видел! » Далее комбинация из нескольких слов, в значении которых я разобрался, когда познакомился с пятиклассником Димой Чугуновым. «Вылезай, сволочь!» Снова комбинация – это уже в мой адрес. «Будь ты проклят... Чтоб ты жизнь свою в тюрьме кончил... Чтоб ты заживо в больнице сгнил! Чтоб у тебя отсохли печень, почки, мозг, сердце! Чтоб тебя сожрал стафилококк золотистый... »

Бабушка обожала внука, тряслась над ним денно и нощно, пытаясь излечить от всех реальных и мнимых недугов, и на этом сильно подорвала нервную систему. Отношения в семье строились так: «Бабушка принялась вычищать из своего чайника оставшуюся в нем вместо целебного отвара заплесневелую массу и сетовать, что мы загадили ее больной мозг. Я нетерпеливо спросил, когда же она даст мне завтракать, и горько пожалел об этом. «Вонючая, смердячая, проклятущая, ненавистная сволочь! – заорала бабушка. – Будешь жрать, когда дадут! Холуев нет!» Я вжался в табурет и посмотрел на дедушку – он выронил вилку и поперхнулся винегретом. «Кончились холуи...» – добавила бабушка и вдруг выронила чайник».

С детства мальчик привык относиться к себе как к идиоту. «Лифтерши, сидевшие у подъезда, пришли от нашего вида в восторг. «Ой! – кричали они. – Вот вывалялись-то, свиньи!» – «А кто это, разобрать не могу?» – «Это вон савельевский идиот, а это Нечаев из двадцать первой». Почему я идиот, я знал уже тогда. У меня в мозгу сидел золотистый стафилококк. Он ел мой мозг и гадил туда. Знали это и лифтерши. От бабушки. Вот, например, ищет она меня, найти, конечно, не может. Спрашивает у лифтерши: «Вы моего идиота не видели?» – «Ну, почему идиота?.. На вид он довольно смышленый». – «Это только на вид! Ему стафилококк давно уже весь мозг выел. Микроб такой страшный». – «Бедный мальчик! А это лечится?» – « У нормальных людей да. А ему нельзя ни антибиотиков, ни сульфаниламидов». – «Но за последнее время он вроде вырос...» – « Вырос-то вырос, но, когда я его в ванной раздеваю, мне делается дурно – одни кости». – «И еще ко всему и идиот?» – «Полный!» – с уверенностью восклицает бабушка, и чувство гордости за внука переполняет ее: второго такого нет ни у кого».

По мнению психологов, процесс воспитания, формирования личности ребенка без критики невозможен. Критичное отношение к поведению, поступкам, достижениям ребенка способствует его совершенствованию, помогает объяснить «что такое хорошо, а что такое плохо». Однако, критикуя, также лучше придерживаться «золотой середины».

«Излишне критичные родители, стремясь вырастить идеальное чадо, в своем отношении к ребенку бывают чрезмерно требовательны. Они обязательно заметят все ошибки и недостатки малыша, строго накажут за промахи, «забыв» при этом отметить успехи и достоинства. «Нельзя хвалить ребенка, нельзя говорить ему, что он хороший, он ведь разбалуется!» – утверждают такие строгие мамы. Взрослая же жизнь «идеального», пусть даже умного и образованного человека, будет весьма далека от идеала. Ему сложно будет поверить в свои таланты и способности, признать свои успехи и достоинства. И в жизни «идеальные» девочки и мальчики могут занять весьма скромное место. В личной жизни в том числе…» – считают эксперты.