«Не хочу жениться/замуж»

«С мамой лучше»
В блогосфере наблюдается очередная эпидемия: повсеместно обсуждают тему о смысле брака и "Почему мужчина не хочет жениться".



На видео несчастный мужичок не может ответить, зачем он вообще женился. В блогах люди пишут: "Любопытная вырисовывается ситуация: немалое количество из тех, кто вступает в брак, плохо представляют себе, зачем он им нужен. Отчасти я в этом вижу силу традиций: люди вступали в брак потому, что это "надо", "так принято", "сколько можно жить не в браке", "родственники требуют" и так далее. Вопрос цели и смысла брака для конкретного человека как такового не поднимался в принципе. В нашу эпоху большую часть своих потребностей вполне можно удовлетворять вне официального брака. Поэтому так сложно ответить – прежние смыслы теряют актуальность, подменяясь традицией, "потому что все так делают". А новые нужно изобретать... Иногда ответы обнаруживают полную бессмысленность совместной жизни или официального оформления отношений, как в случае с "для того, чтобы угодить родственникам". Вступили в брак, родственникам уже угодили – что дальше? А дальше – пустота. Это происходит, если смысл брака находится вовне, а не внутри этой системы "он-она".



Рядом объясняют, почему мужчинки не желают жениться. Причин аж шесть: желание «встать на ноги» и сделать карьеру, любовь к свободе, лень, негативный опыт в прошлом, предполагаемая жена не понравилась матери, ему не понравилась ваша семья.



"Вспомнила, как крестили моего 3-хлетнего племянника. Его одели в белоснежную рубашечку, костюмчик. Он был очень серьезен и напряжен, мужественно держался перед церемонией. Но когда зашли в церковь, и появился батюшка, мой племянник вдруг на всю церковь заорал: "НЕ ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ!" Я тогда поняла, что с этим желанием/нежеланием уже рождаются)))" – пишет Ольга.



"Сейчас, по-моему и женщины замуж не слишком рвутся. Лень напрягаться, да и причин нет особых для замужества", – полагает Забава Котик.



"После 35 лет мужчины согласны жениться. они хотят, чтобы о них заботились, они чувствуют, что не так уж и неотразимы. женщины-наоборот. они к 40 годам становятся свободны, самодостаточны, интересны. дети выросли, они могут жить и наслаждаться жизнью. заставить поменять свой статус в этом возрасте очень трудно", – считает Галина Пряникова.



"95% женщин ищут какого-то настоящего мужчину, причём по всем приметам, это ОДИН И ТОТ ЖЕ мужчина. Страшно порядочный, некурящий и непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам, и, несмотря на все эти достоинства почему-то всё ещё холостой. Никто никогда нигде его не видел, но все убеждены, что он где-то рядом, а именно здесь. Но это явно не я", – признается Владимир.



"А у меня и девушка есть, но я все делаю сам, готовлю, уборкай занимаюсь, просто я так привык, а с женщинами я живу не больше двух лет, потом меняю. Слабый пол всегда притворяется, а я этого не люблю и не доверяю им", – пишет Дмитрий Буланов.



"Закоренелые холостячки"



Тема мужчин, не желающих жениться, в принципе, мусолится повсюду последние лет сто, а вот женщины-холостячки – явление для российской среды относительно новое.



Этническая мусульманка Кристина Кундухова полагает, что единственным вменяемым основанием для брака может быть "великая любовь" – когда люди не могут друг без друга жить, но и в такой любви далее, уже на стадии совместного проживания, находится масса подводных камней, которые могут обрушить даже самые трепетные отношения. Все остальное – это партнерство по интересам: либо с целью совместного воспитания детей, либо в силу каких-то квартирных, финансовых и прочих нужд, и в этом тоже нет ничего плохого.



"Но, предположим, имеются два взрослых человека, у которых нет проблем с жилплощадью, а собственной зарплаты, условно выражаясь, на прокорм себя любимого вроде бы хватает. Как правило, к такой независимости люди подходят уже в более-менее зрелом возрасте, после 30, когда сиюминутные влюбленности и увлечения воспринимаются не так, как в 17. Т.е. далеко не каждая случайная симпатия немедленно рисуется "той самой" любовью до гроба. Люди взрослые четко понимают, что им нужно, с чем они готовы или не готовы мириться. Требования к партнеру в период с 30 до 45 лет вырастают до заоблачных высот, и это тоже легко объяснимо: все, что нужно лично тебе для твоего персонального выживания и комфорта, ты уже сделал и достиг, далее встает вопрос – как увеличить свою "жизненную капитализацию", не разрушив имеющегося. А искать партнера, чтобы было с кем "ходить в гололед", кто мог бы вызвать неотложку и дотащить до поликлиники, еще рано", – пояснила она.



Кроме того, у людей после 30 появляется масса собственных привычек, вырабатывается определенный стиль и уклад жизни, и пожертвовать всем этим, конечно, можно – если взамен ты приобретаешь нечто настолько ценное, без чего никак не обойтись. "Но тут возвращаемся к предыдущему пункту: все, без чего не обойтись – квартира, профессия, достаток, интересы, хобби – у тебя уже и так есть, а влюбиться абы в кого, видя с высоты жизненного опыта все недостатки кандидата, весьма и весьма непросто. Именно поэтому сайты знакомств переполнены людьми за 30, которые в фазу старости и поиска партнера для походов в поликлинику в гололед еще не вступили, но из фазы молодости с ее иллюзиями уходят. Именно эта возрастная группа – при всей активности поиска – крайне неохотно связывает себя какими-либо отношениями, если речь, конечно, не о разведенных тетках с детьми, которых должен кормить и поднимать кто-то посторонний, поскольку родной смылся. Но здесь уже о любви или независимости говорить не приходится – брак нужен таким женщинам чисто в коммерческих целях", – уверена собеседница агентства.



Еще у многих лиц за 30 в прошлом уже имеется некий идеальный пример для сравнения, который мешает выстраивать новые отношения. "Например, мой брак можно было назвать со всех сторон идеальным: мало того, что это была "вселенская страсть", поскольку мой бывший на тот момент полностью соответствовал моему скромному "райдеру" из 500 пунктов, он еще и был, с общепринятой точки зрения, "идеальным мужем". Все финансовые, житейские проблемы, которых в тот период у меня было, признаться, немало, решал он. За ним любая тетка чувствовала бы себя, как за каменной стеной. Парень был обеспеченный, образованный, обаятельный, ответственный, красивый и так далее – подруги буквально сходили с ума от зависти", – рассказала Кристина.



Разбилась эта идиллия о быт: потомок грузинских князей, выросший в довольно ортодоксальной грузинско-еврейской семье, привык к тому, что женщина в семье – нечто вроде прислуги, а Кристине эта роль показалась ненадлежащей. "В нашей стране, как ни странно, много кто "потомок князей", не все рождены стирать чужие носки. Кроме того, в наше детство по ТВ крутили сериалы типа Рабыни Изауры и Просто Марии – волей-неволей, мое поколение твердо усвоило тот факт, что жена и прислуга – разные профессии. Нужна прачка – найми прачку. Нужна кухарка – обратись к кухарке, и так далее. Причем мой бывший-то не требовал от меня всего этого комплекта услуг, но его брат, а также мои добрые соседки, которые ночей не спали, думая о нашем семейном благополучии, постоянно вкручивали ему ту мысль, что за свои бабки он имеет право поставить меня пинком к плите или заменить на какую-то "скромную женщину, которая будет варить ему борщи". Соседки, как выяснилось позже, тупо завидовали, а старший брат сам положил на меня глаз и с нетерпением ждал нашего развода, которому на 99% поспособствовал, после которого позвонил и сказал, что отныне моим последним шансом станет он. Все это, конечно, сейчас выглядит комично, но факт: вопрос "прислужничества" был и остается весьма актуальным. Сейчас у моего бывшего есть такая вот служанка с борщами, но счастливым он почему-то совсем не выглядит. Можно сказать, что наши отношения разбились о чужие представления о жизни, без которых мы вполне бы обошлись", – считает она.



Действительно, многих дам околобальзаковского возраста, не обнаруживших в себе призвания прислуживать кому-то и остающихся "закоренелыми холостячками", пугает именно роль, уготованная "жене". Жена по умолчанию должна обстирывать, обглаживать мужа и с утра до вечера колбаситься у плиты, считают некоторые феминистки. Но зачем успешной и состоявшейся женщине с массой собственных "закидонов" резко менять свой жизненный уклад и вдруг становиться чьей-то прислугой, если ей и без этого вполне комфортно? Поэтому на тех же сайтах знакомств такой пункт, как обеспеченность потенциального кандидата, играет весьма немаловажную роль: предполагается, что мужчина состоятельный все же сумеет отличить жену от прислуги, и женится не для того, чтобы сэкономить на служанках, которых и так может себе позволить.



Та же ситуация, вид сбоку, со стороны мужчин. "Если он весь такой офигенный, с прислугой и собственными поварами, ему нужна 20-летняя безмозглая кукла с внешностью супермодели – и какой-нибудь Листерман запросто ему такую подыщет. Кукол можно менять по мере изнашивания предыдущей модели, деньги-то есть, в чем проблема? – говорит Кристина. – То есть по умолчанию понятно, что тот самый контингент "теток за 30" с сайтов знакомств, которые до полтинника тешут себя иллюзиями "принца", с реальным принцем никогда не пересечется. Но это уже вопрос выбора: если человеку очень хочется вступить хоть в какие-то отношения, он резко умерит свои "понты". Если же понты дороже, а стимула переформатировать все жизненные установки, "нажитые непосильным трудом", не предвидится, одиночество даже предпочтительнее. Как сказал Омар Хайям, "и лучше будь один, чем вместе с кем попало". И на самом деле, вопреки расхожему мнению, это совсем неплохо", – подытожила собеседница IN.



"Брак – обязанность мусульманина"



Комментаторы IN, Абдулла и Ибрагим, по-разному оценили уровень обсуждаемого бедствия в мусульманской среде. "Нежелание жениться – это синдром современного потребительского общества. Некоторые мусульмане, которые привыкли что-то потреблять, не готовы отказаться от своего уровня потребления, чтобы разделить кусок хлеба с женой", – считает Ибрагим. По его словам, не прельщает их даже мысль о бесплатной прислуге в лице жены: "бесплатной не получается, все равно надо будет что-то делить – или квартиру, или стол, придется больше пахать, а пахать не хочется". При этом Ибрагим не стал отрицать, что, в идеале, иметь бесплатную прислугу, которая ничего не требует, зато готовит и убирает – "предел фантазий любого мужика". "Синдром Иванушки на печке, помноженный на общество потребления. Таким гражданам комфортнее жить под крылышком родителей и узнавать про супружеские нюансы из интернета", – отметил он.



По оценкам собеседника агентства, мусульман, не желающих связывать себя узами брака, в последнее время становится все больше: "они увеличиваются, как колония тараканов". "Женщина-мусульманка боится попасть на лоботряса, тщательно выбирает, но принцев становится все меньше, а лоботрясов все больше", – отметил он.



Абдулла, напротив, не согласен с тем, что некоторые мусульмане не хотят жениться. "Кого ни спроси, все готовы, но они инертны, долго раздумывают, боятся какой-то ответственности. Много мусульман – в первую очередь, мужиков – просто "тормозят" в этом вопросе. Это не проблема мусульман, это больше проблема современных мегаполисов в целом – городские жители не хотят себя обременять", – считает собеседник агентства.



По его словам, "в традиционных селах, особенно кавказских, где в каком-то смысле сохраняются родоплеменные отношения, эти вопросы решаются быстро – процесс женитьбы и выдачи замуж решает семья, мать, тетка и так далее, они берут на себя функции переговорщиков и сватов". В мегаполисах все сложнее. "К тому же, значительная часть городских мусульман исламизировалась уже в зрелом возрасте, родители многих неисламизированы, друзья-коллеги со своим опытом свободных отношений – тоже. Окружающая среда ведь играет не последнюю роль в формировании взглядов человека: даже если он, будучи мусульманином, живет и работает в окружении коллег и друзей-немусульман, живущих гражданским браком, не обременяющих себя обязанностями, – это тоже накладывает на мусульман определенный отпечаток. В общей массе больше половины браков в Москве – гражданские. Но по исламской концепции, в теории, семейные отношения – основа общества, поэтому мусульмане не могут не хотеть, они чувствуют свою обязанность жениться или выйти замуж, иметь супружеские, родительские обязательства", – считает Абдулла.

Автор: Вера Ильина

Комментарии () Версия для печати

Добавить комментарий

Динар Заман 21 Ноября 2013г.
Ответить

«Свободные» отношения ведут к безответственности, блуду, к абортам, к венерическим заболеваниям, увеличению неполных семей, безотцовщине, беспризорщине, утере мужского авторитета, а в конечном итоге- к вымиранию человеческого рода. В Исламе семья- святое. Есть хадис Пророка (мир ему и благословение Аллаха) «Кто хочет следовать моему образу жизни, то пусть придерживается моему пути, а путь мой – женитьба»

Андрей Звонков 21 Ноября 2013г.
Ответить

Женитьба - свадьба. Это очень важно женщинам и не очень важно для мужчин. Семья - вот что важно. Хочет ли нынешний мужчина быть семейным? Или оставаться одиночкой? В 24 я хотел стать мужем и отцом. в 53 я муж, отец - но мне комфортнее одному. Я - автономен. Женщина да, нужна... жена? Нет. Не в том смысле, что я уйду. А в том, что если б остался один, вряд ли бы женился снова. Мне бы хватило подруги. Так чтоб не выносила мозг, и чтоб у меня было время и возможность заскучать. Старею, наверное. Хотя по мне не скажешь. Могу еще и еще могу.... ))) Почему молодежь не тор...
Читать дальше

Динар Заман 21 Ноября 2013г.
Ответить

«Свободные» отношения ведут к безответственности, блуду, к абортам, к венерическим заболеваниям, увеличению неполных семей, безотцовщине, беспризорщине, утере мужского авторитета, а в конечном итоге- к вымиранию человеческого рода. В Исламе семья- святое. Есть хадис Пророка (мир ему и благословение Аллаха) «Кто хочет следовать моему образу жизни, то пусть придерживается моему пути, а путь мой – женитьба»

Андрей Звонков 21 Ноября 2013г.
Ответить

Женитьба - свадьба. Это очень важно женщинам и не очень важно для мужчин. Семья - вот что важно. Хочет ли нынешний мужчина быть семейным? Или оставаться одиночкой? В 24 я хотел стать мужем и отцом. в 53 я муж, отец - но мне комфортнее одному. Я - автономен. Женщина да, нужна... жена? Нет. Не в том смысле, что я уйду. А в том, что если б остался один, вряд ли бы женился снова. Мне бы хватило подруги. Так чтоб не выносила мозг, и чтоб у меня было время и возможность заскучать. Старею, наверное. Хотя по мне не скажешь. Могу еще и еще могу.... ))) Почему молодежь не тор...
Читать дальше

Яндекс.Метрика