Пропавшие на Западном берегу израильтяне найдены мертвыми

Не печалься… Во времена неведения… или во времена пренебрежения… или… (назовите как угодно) я жила как в глубоком сне. И сон казался бесконечным… Сумерки без зари и ночь без рассвета… Обязательства, которые ничего не значат… Для меня не существовало ни приказов, ни запретов… Жизнь состояла из удовольствий и наслаждений… Моя жизнь поглощала меня. И я пела для нее, как птица. Смех сопутствовал мне, как и песня на моих устах. Полет был безграничен. В моей жизни не существовало ограничений… …Прошло двадцать лет. Все, о чем я мечтала, – в моих руках. К д... вадцати годам я расцвела, как роза. Кто же станет тем кавалером, который придет за мной? Переговоры… Мои условия… Он пришел, окруженный сизыми облаками дыма. Его появлению предшествовали звуки музыки. Из того же общества, что и я, и из таких же спящих. Спящих во грехах и укрывающихся неповиновением. Птицы одного полета… И мы воспарили в черное небо неповиновения и грехов и щебетали беззаботно. Мы брали от жизни все, что могли, не зная пределов и запретов. Единые интересы. Схожие характеры. Поиски новой песни. Споры во время матчей. Вот так и пролетели десять лет нашей совместной жизни… Как ласков этот холодный ветер, бьющий по усталому лицу. Призрачное счастье!.. …В этом году наступит тридцатая осень моей жизни. Годы эти прошли, и я словно бреду по темному тоннелю. Солнечные лучи атакуют темень ночи и побеждают ее. Это было похоже на летний дождь: вспышки молнии, раскаты грома, а затем сильный ливень… Одна близкая родственница предложила мне послушать кассету. Даря ее, она сказала: «Здесь идет речь о воспитании детей». И я припомнила, что пару месяцев назад мы беседовали с ней о воспитании детей. Возможно, этот разговор растрогал ее. Кассета о воспитании детей. Среди моих кассет она была сиротой. Я прослушала ее один раз, а потом еще раз. Она понравилась мне. Так понравилась, что я даже сделала заметки… Не понимаю, что произошло со мной?! Словно сильный ураган вырвал с корнем одинокое дерево, а тем деревом были мои заблуждения и упущения. Свежий ветер разбудил спящего человека. Я не ожидала от себя столь резкой перемены. Никогда раньше не предпочла бы подобную кассету кассете с музыкой!!! Я попросила и другие кассеты об Исламе. Так началось мое пробуждение. Могу объяснить любое событие, но только не обретение верного пути. Оно – от Аллаха. То, что было до этого, – путь вслепую, во тьме, на ощупь. Однако мне не дают покоя те тридцать лет жизни, которые уже утекли. Как мне вернуть эти годы, чтобы прожить их в покорности Аллаху? Ритмы моего сердца изменились, как и ритм повседневной жизни. Теперь я находилась в бодрствующем состоянии. Кому же, кроме меня, необходимо это бодрствование?! Я сметала со своего пути все, что осталось от спячки, что мешало новой жизни, выбрасывала из своего дома все дурное, отрывала все пустое и фальшивое, так крепко приросшее к моему сердцу. Мой муж не переставал удивляться моим действиям, а потом безапелляционно заявил: «Ты слишком болезненно реагируешь. Да ты все понимаешь буквально! Кто вбил тебе в голову, что так делать нельзя и что это – грех? И ты говоришь мне это спустя десять лет?! Когда это было запрещено?..» Я попыталась вразумить его, что на все воля Аллаха и во всем Его господство. – Мы, мой дорогой муж, в темном тоннеле… и направляемся в пропасть… С сегодняшнего дня, нет, с этого момента ты должен строго соблюдать молитву! Но шайтан произнес его устами: – Вот так, сразу?! – Да, – непоколебимо ответила я. Однако его сон был глубоким, а упущение – слишком затянувшимся. Не изменился. Попробовала помочь ему. Боролась с непониманием. Объяснила все. Просила помощи у Аллаха (может быть, переменится?) Пугала его Всемогущим Аллахом, Адом, Судным Днем, страшным наказанием, глубокой темной могилой и ужасными мучениями в будущей жизни… Но его сердце не смягчилось, осталось твердым как камень. Будущее мне рисовалось безрадостным. Сердце сжималось от грусти, было боязно за судьбу детей и за себя. Как жить дальше с мужем, который не молится? И аяты Корана меня жгли вопросом: «Что привело вас в адский пламень? Они скажут: «Мы не были среди молящихся…» (Сура «Завернувшийся», 41-42). Я снова и снова говорила с ним. Убеждала его словами из книг ученых наших дней и далекого прошлого, приводя все новые и новые аргументы. Тот, кто не молится, обязан дать жене развод, поскольку он неверующий. А я не хочу жить с неверующим… Он окинул меня холодным взглядом и цинично задел кровоточащую рану: «Своих детей ты тоже не любишь?» И я твердо произнесла: «Аллах – Лучший из хранителей; Он – Милосерднейший из милосердных!» (Сура «Юсуф», 64) Как бусинки четок, друг за другом стали сыпаться проблемы… Издевательства… Оскорбления… Угрозы… – Ты не увидишь их никогда! Никогда! Многочисленные неприятности, приносившие мне одни лишь страдания, не убывали. Более того, мой супруг и не думал молиться! Чего же было ожидать от человека, который отрицает необходимость совершения намаза?! Я безвольно кружилась в каком-то нескончаемом вихре, Пропал сон. В сильном смятении, переборов свою робость, я звонила именитым ученым… Удручающим обстоятельством служило опасение за судьбу моих детей. Когда я почувствовала всю тягость своего положения и прониклась сознанием обязательности подчинения Аллаху и следования Его Посланнику (да благословит его Аллах и приветствует), то, не колеблясь, выбрала для себя будущую жизнь и Рай, ширина которого – небеса и земля, вместо фальшивого мира и кратковременной земной жизни. И попросила развод. Как горьки эти слова для любой женщины! Слова, которые казнят. Слова-стрелы… Но все же, только пройдя через эти страдания, я обрела успокоение души. Покорность Аллаху и его благословение очистили меня от грехов всех прошлых лет, осчастливили мое сердце и залечили мои раны. И я прошла через испытания во имя своей веры и своих детей. Ни на мгновение я не забывала про них. Глаза мои всегда были на мокром месте. Один мой родственник успокаивал меня: «Если он в скором времени не привезет к тебе детей, по закону Шариата ты имеешь право вернуть их силой, поскольку нельзя доверить воспитание мусульманина неверующему человеку! А ведь он – неверующий, тогда как твои дети – все еще мусульмане…» Я пыталась отвлечься от горя мыслями об удивительной и полной испытаний судьбе пророка Юсуфа. И в моих глазах, полных слез, застыла мольба: Господи! Как мне обрести долготерпение многострадального Якуба – отца Юсуфа?! Однажды утром, когда вновь начала кровоточить старая рана и не было сил терпеть эту душевную муку, я почувствовала, что больше не в силах переносить разлуку с дочерью. Сердце жгло мучительным огнем. Мне совершенно необходимо было ее увидеть. Опасения, что я лишусь рассудка из-за щемящей тоски по ней, будоражили мое воображение. Но я дала себе слово взять себя в руки, не проявлять эмоций: «Я буду сдержанной»… Но где взять силы, если в моей сумке уже давно лежат приготовленные для нее конфеты?! Миновав школьные двери, я вошла вовнутрь. Сердце билось гулко и сильно и никак не хотело успокоиться. А глаза не могли сосредоточиться на каком-то одном предмете, они искали мою дочь. От волнения я почти что упала в кресло возле кабинета директора. Собравшись с силами, вытерла со лба выступившие капли холодного пота. Неудержимое дрожание кончиков пальцев я пыталась спрятать за своей сумкой. Мое дыхание стало тяжелым, и язык занемел во рту. Я почувствовала сильную жажду… В ожидании свидания с любимой дочерью я терпеливо слушала директора школы, довольным тоном говорившую о ней. Она хвалила мою дочь, в особенности ее знание Корана. Разговор показался долгим. Я покорно слушала, но, заметив дочь, моментально вскочила, хотя директор все еще продолжала говорить. Попытайтесь понять меня: мое сердце тогда разрывалось от горя. Дверь распахнулась, и вошла дочь. Она появилась, как луна, вышедшая из-за облаков. На глаза навернулись слезы. Перед директором обнаружилась моя слабость, и плаксивый голос зазвучал на высоких тонах. Но я уже слышала тот любимый голос, который по ночам успокаивал мою скорбь, поддерживал меня в самых неприятных, трудных ситуациях! – Держись же, не печалься! Это – испытание от Аллаха, ниспосланное, дабы проверить искренность твоего покаяния. Аллах никогда не покинет тебя! «Кто оставит что-либо ради Аллаха – тому Аллах даст намного больше, чем он оставил», – сказала я себе и вытерла слезы. Пожаловалась на свою скорбь и тоску Аллаху. И, выйдя за порог школы, упрекнула себя за то, что пришла сюда… Дни тянулись медленной чередой и были преисполнены грусти. Ждала новостей от своих детей, интересовалась их делами, вкусив сладость терпения. Однажды в дверь ко мне постучали. Кто может прийти в такой вечер?! Да это же мои кровинки! Всевышний Господь послал их мне! Их отец женился и захотел от них избавиться. Две ночи пролетели как одно мгновение. Мои глаза не уставали смотреть на них. И для моих ушей не существовало ничего слаще их голосов. Я осыпала их поцелуями, как осыпаются капельками утренней росы лепестки цветов. И я узнала, что Аллах услышал мои мольбы и вернул мне детей. Теперь передо мной стоял самый важный вопрос: как их воспитывать? Из глубин памяти выплыл день моего пробуждения. Я отыскала ту самую кассету… и бесконечно благодарила Аллаха за возвращение на истинный путь. Я вышла из темного тоннеля и выдержала испытание. И теперь молю Аллаха о благоразумии, терпении и стойкости…
Читать дальше Закрыть