ДВЕ ЖЕНЫ – ДВЕ СЕСТРЫ. МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?

Российское многоженство на практике

В своей предыдущей статье про многоженство я призывала объявить закрытым вопрос о том, разрешено оно в исламе или нет и приступить к обсуждению практических аспектов. Как найти вторую жену, какая дистанция должна быть между ними, как быть справедливым мужем для обеих жен? Вот некоторые из тех тем, которые я хочу осветить в этом материале.

Начнем с того, насколько близки должны быть друг другу жены одного мужа. В заветных мечтах многоженца две его жены – любящие друг друга сестры, чуждые ревности, взаимных обид и склочности, проявляющие свое рвение лишь в осчастливливании любимого супруга. Но исполнима ли эта мечта? По Воле Аллаха возможно все, и даже это. Давайте рассмотрим несколько примеров того, как строят свои отношения жены в редких, но все-таки встречающихся российских полигамных браках, и сделаем выводы из этих историй.

История первая. «Мужу жену ищу»

Именно таким объявлением заинтересовала подругу москвичка Альфия. И 32-летняя татарка, мать двоих детей откликнулась, как она сама говорит, больше из любопытства – большой потребности выйти замуж она не испытывала, материальные проблемы тоже не были такого масштаба, чтобы выходить замуж, да еще и быть не единственной. Женщине было интересно посмотреть, какой же это мужчина ищет вторую жену. Посмотрела. И он ей понравился. Но сначала было знакомство по телефону с его первой женой, которая и опубликовала объявление о поиске супругу второй. После того как первая жена утвердила ее кандидатуру, состоялось встреча жениха и невесты.

- Как ты отнеслась к тому, что первая жена сама ищет мужу вторую?
- Признаюсь, меня это очень удивило.
- Когда вы с ней впервые увиделись?
- Увиделись мы уже после нескольких встреч с ее мужем.
- Нужно ли было вам встречаться?
- Мне было интересно. К тому же, я считала это необходимым.
- Чтобы сравнить? А как теперь с ревностью?
- Мы очень разные. Нас невозможно сравнивать. Поэтому с ревностью справляться легче. Я думаю, он любит ее за одни качества, а меня за другие...
- Зачем ему нужна была еще жена?
- До сих пор не знаю. Он всегда очень ловко уходит от ответа.
- Как сейчас отношения с первой?
- Нейтральные. У нас мало точек пересечения и причин для общения, потому и нейтральные, наверное.
- Ты не чувствуешь себя ущемленной тем, что ты не единственная?
- Нет. И в этом заслуга моего мужа.

История вторая. «Его жена – его личное дело!»

Так отвечает на вопрос о том, как следует строить отношения с первой женой своего мужа москвичка, русская мусульманка Умм Хурейра. Она считает, что две жены и их один муж это все-таки две отдельные семьи, а не одна с тремя ее членами. Потому лучше максимально дистанцироваться друг от друга.

- Как случилось, что ты стала второй женой?
- Это осознанный шаг, я поняла, что хочу, чтобы именно этот мужчина стал моим мужем.
- Наличие жены не смущало?
- Нет, меня бы скорее смутило ее отсутствие.
- Почему?
- Человек в возрасте 25 лет, если он не страдает половой распущенностью по причине нравственности, не имеющий жены и здоровый, должен настораживать.
- А у тебя никогда не было желания посмотреть на соперницу?
- Я видела ее фото и мне этого достаточно.
- Соперничество есть?
- Есть дух соревнования в хорошем смысле слова. Более ответственно относишься к семейной жизни, следишь за собой, стараясь быть лучше, не позволяешь себе распускаться.
- Возможно ли в вашем случае появление третьей жены?
- Возможно. Мне все равно, я согласна, но специально прилагать усилия для того, чтобы она появилась, я не буду.
- Не чувствуешь ли ты себя ущемленной в чем-либо из-за того, что ты не единственная?
- Я чувствую себя так же, как две мои кошки – хозяйка их обеих любит, гладит по очереди, обе они бегают, довольно мурлыкая, и получают лучший кусок мяса пополам.

История третья. «Две жены – две сестры?»

Вот она – мечта любого мужчины. Две жены живут в одной квартире и причем, по их утверждению, дружно. 23-летняя Ирина вышла замуж пять лет назад и сразу заявила супругу, что легко относится к теме многоженства. Через год супруг женился повторно. Эту женитьбу устроила сама Ира. Ее подруга мусульманка находилась в трудном положении и вызывала сочувствие. Ирина сама рассказала мужу о ней и фактически, по ее словам, подтолкнула его жениться второй раз. Обе девушки жили очень дружно, наличие одного на двоих супруга не испортило их отношений. Они делились друг с другом проблемами, помогали советом. Их дружбе не навредило даже то, что новая жена не полюбилась мужу. Ира честно советовала подруге как той стоит себя вести, чтобы муж был доволен. Но девушка проявляла непокорность, скандалила с мужем, и брак, к всеобщему сожалению, распался. Так, по крайней мере, рассказывала мне сама Ирина. Прошел еще год. Муж по-прежнему придерживался полигамных взглядов и искал себе еще одну супругу. В итоге поехал в Кабардино-Балкарию, узнав, что там много вдов, и выбрал из их числа себе 26-летнюю Марьям, мать двоих малышей. Привез он новую жену в Москву, и зажила их большая семья опять в одной квартире. Обе жены глубоко верующие, религиозно-практичные мусульманки.

- Ир, ты не ревнуешь? Все-таки муж уже несколько раз женится?
- Нет. Меня полностью устраивает такое положение вещей. Я уверена, что он меня любит, поэтому мне не тяжело.
- А то, что в одной квартире живете?
- Мы не можем позволить себе две квартиры. И потом нам так удобно, мы обе и в будущем хотели бы жить в одном доме, просто хотелось бы, чтобы он был побольше.
- Как вы делите время с мужем?
- День общий, а ночи по очереди.
- А личные отношения когда строите?
- Он по очереди ходит гулять с нами. А в гости мы выходим всем семейством.
- За второй «второй женой» муж поехал без тебя, ты не боялась, что его выбор тебе не понравится, все-таки тебе тоже с ней жить?
- Нет, я доверяла мужу, он знал мои пожелания и мой вкус и учитывал это тоже. И потом, первую я ему выбрала, а не сложилось, а вот Марьям он сам выбрал, и я рада, что у них все хорошо.
- Марьям, скажи мне, неужели не было страшно идти второй, да еще и жить с первой вместе?
- Конечно, сначала было немного страшно, но я увидела, что он верующий человек, а для меня это было самым главным. Еще, конечно, было важно, что жена его не против. Я много расспрашивала о ней и то, что слышала, мне нравилось. А совместное проживание... ну мы думаем, что скоро, по Воле Всевышнего, будет у нас большой дом , но жить отдельно я бы не хотела. Мы с Ирой будем скучать друг по другу.
- А как вы делите домашние дела?
- Я пока больше с детьми занята, а Ира по дому.
- Неужели нет между вами соперничества? Ну, Ира, понятно, уже уверена в чувствах супруга к ней, но ты же новая жена, соревнуешься ли с ней за чувства супруга?
- Ну конечно, я стараюсь нравиться. А как же.
- Как ваши отношения складываются с Ирой? Вы сразу понравились друг другу?
- Мы испытываем взаимную симпатию, нам не тяжело, мы дружим.
- Кто из вас главный?
- Мы вообще так не делим, обе главные.
- Ир, две жены – это две сестры?
- Они сестры по вере.
- Марьям, а ты как думаешь?
- Сестры – это родная кровь, это совсем другое. Две жены – это все-таки две жены.

Вот такие разные и вместе с тем похожие истории. Хотя, если честно, последняя показалась мне немного неестественной. Тем более, что с обеими женами я беседовала одновременно. Не было возможности уединиться и пошептаться с каждой в отдельности. Но однозначно можно сказать, что они не враждуют. И поистине меня восхищает Ирина, в искренности которой мне не довелось усомниться. Она действительно не ревнует, готова ради счастья супруга и ради Аллаха принимать свою судьбу. Она лишена личных амбиций. По крайней мере, такое сложилось у меня впечатление. Наверное, читатели-мужчины жалеют, что таких как она – единицы. Мужчинам всегда нужно помнить, что если он хочет жениться повторно, то по шариату должен предоставить жене возможность отдельного проживания и быть материально готовым к такому шагу. Одного желания осчастливить собой нескольких жен недостаточно.

В остальном же можно сделать вывод, что каждая семья индивидуальна. Всякие формы принуждения не разрешены в исламе, и потому в каждом конкретном варианте наилучшим будет тот, который выберут для себя его герои. Кому-то из жен необходимо посмотреть на ту женщину, которую любит или полюбит муж. Кому-то нужно самой выбрать себе «соперницу». Кому-то лучше никогда не видеть и не говорить о ней – так легче справится с ревностью и избежать конфликтов. А для кого-то, возможно, наилучшим будет совместное проживание. Только последний вариант требует все-таки идеального совпадения характеров всех членов полигамной семьи, иначе конфликтов не избежать.

Многоженство – сложная для российского менталитета тема, но я надеюсь, истории наших героинь помогут читателям понять, что применение полигамии на практике возможно, причем к обоюдному удовольствию всех его участников.

Наталья БАХАДОРИ